• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:54 

И снова радует ноябрь

Сгорел сарай, гори и хата
Вот и наступил очередной ноябрь. Кажется, это уже традиция - заводить новый дневник на ноябрьскую бессонницу.
Что за чертовщина со мной творится? Не могу уснуть - и все тут! И двойная доза мелаксена бессильна. Лежала с 9 до 3х, периодически срывалась в дрему. К четырем начала смотреть кино, в 5-6 решала химию на кухне, в 7 уже зашевелилась Даша. Что за создание такое странное? Коль зуб болит - в больницу надо, а не таблетками по кд закидываться.
Еще сегодня платье отнесла на урезание длины. По такой погоде только и делать, что подолом грязь мести.
Мама дала добро на кошку, кота категорически не желает. Ничего, и на кошку имя найдется. Мартиша. Мартина. Тиша. Тина. Марта. Марти? Тогда это должна быть черная кошка. Чернющая.
Симочка моя, зачем ты нас оставила? Почему ты ушла?
Ладно. Хватит ныть. Столько всего нужно делать по учебе, что и голова кругом. Доделать тетрадь по биологии. Выучить геохимию. Решить задачи по химии. Психологию подготовить. Птиц описать. Ну, в бой

23:56 

Сгорел сарай, гори и хата
До последнего оттягивала новую запись. Почему? Потому что самая первая не удалась. Т.е я ее отправила, а она не опубликовалась. И я поняла, что это знак. А нет. Просто лаг.
15 ноября. Собирались с Мелиной встретиться с Ильей старшим, но не вышло. Пошли к моей Насте. Еле-еле достучались. Снова у нее проблемы с Глебом. Ну, как - проблемы. Все та же, единственная - в виде его бывшей девушки и их постоянного общения. Посидели, выпили чаю, повспоминали былое. Был чудный снег.
18 ноября. Не люблю пары по психологии - нудно, скучно. Все, что она говорит - знаю. Не от прошлого обучения, а от Капранова с Верритовым. После пар встретились с Алексом, взяли конвертик, зашли в гуся. С ним все же приятно общаться. С ними с Полей. Мне есть на кого равняться, это радует. Встретились с Полей, Наташей и Ромой. Поздравили Полю. Она такая милая. Подтянулись ее девчонки. Охх, вот бы быть такой же артистичной и самоуверенной как Диполь. И Оля мне нравится. Единственное - я теряюсь в компаниях сильно. Нужно работать с голосом, артистизмом и уверенностью в себе.
Сегодня виделись с Ильей. О, мне так холодно от него в последнее время. Но стоит только увидеть - таю. Безумный прилив нежности и ласки. Он восхитительный.

--//--
Powerfolf

20:54 

А ведь что-то в этом есть

Сгорел сарай, гори и хата
Сделала млекопитающих.
Сделала 5 тему по биоразнообразию по ботанике.
Сделала контрольный мм на 4 увеличении.

Хочу вышивать.

Осталось:
Выучить техногенную миграцию
Выучить головной и спинной мозг, рефлексы, анализаторы
Сделать контрольный мм на 10, 20, 40
Сделать доклад по геохимии (гх лесных ландшафтов)
Сделать доклад по психологии (воля)
Выучить млекопитающих
Получить автомат по зоологической части
Сделать 6, 7, 8, 1, 2 темы по ботанике
Разобрать 42 вопросов геохимии
Разобрать 17 вопросов биоразнообразия

Взять деду пену для бритья
Оформить лисят
Оформить кота
Взять дсу бальзам

Не умереть от праведного счастья

00:54 

Сгорел сарай, гори и хата
Выучить техногенную миграцию
Выучить головной и спинной мозг, рефлексы, анализаторы
Сделать контрольный мм на 10, 20, 40
Сделать доклад по геохимии (гх лесных ландшафтов)
Сделать доклад по психологии (воля)
Выучить млекопитающих
Получить автомат по зоологической части
Сделать 6, 7, 8, 1, 2 темы по ботанике
Разобрать 42 38 вопроса геохимии
Разобрать 17 вопросов биоразнообразия

Взять деду пену для бритья
Оформить лисят

Оформить кота
Взять дсу бальзам


Отдала кота. Забрала лисят. Они такие классные!!
Саша сегодня много у нас был. Массаж плеч, ааахх. Попрошу Илью делать массажик, ибо от этого хочется жить.

15:24 

Сгорел сарай, гори и хата
Выучить земноводных и рептилий
Сделать доклад
Получить автомат по зоологической части
Сделать 1, 2 темы по ботанике
Разобрать 42 38 вопроса геохимии
Разобрать 17 вопросов биоразнообразия

14:58 

Вывод №n.

Сгорел сарай, гори и хата
Не знаю, зачем завела этот дневник. Наверное, из-за желания высказаться, оставить здесь определенные мысли, которые, быть может, в следующий раз уберегут меня от таких же ошибок.
Какая ошибка посетила меня на этот раз?
Все та же. Люди.
Конкретно сейчас я хочу запомнить и оставить в постоянных такой свод мыслей.
Мне не нужен человек, несущий негатив в мою жизнь - я сама с этим справляюсь. Мне не нужен человек, который мне будет говорить о другом, какой тот плохой и нехороший, а потом пойдет именно к этому фуфуфу-человеку. Кто знает? Скорее всего тому человеку тоже будут промывать относительно меня мозг.
Люди меняются. Отношение к людям меняется. Отношение людей ко мне меняется.
Я не обязана нравится всем и всегда. Я - это я. Подстраиваться под вас я не обязана.

Я люблю себя и уважаю свое время.

02:00 

Сгорел сарай, гори и хата
Ну, вот и настал Новый год. 12 месяцев для преодоления новых препятствий и расстояний. 365 дней для приближения мечты к реальности.
Надеюсь, новый год принесет радость куда бОльшую, нежели 2016.
Я приложу для этого все усилия.
2016. Новый год с Ромой, Аней и Сашей как новоиспеченной семьей. Пицца у Аня с ними же и Настей. Встреча сослуживца Саши и готовка бомбочек. Новое знакомство с родственной душей в виде Ильи хенчмана. Новые приятельские отношения в виде Алекса и Полины. Мой Илья. Питер, Москва - хоть и бестолково, но эти воспоминания бесценны. Новая кошка.
Да, 2016 пролетел мимо. Я уверена, можно сделать и более насыщенный год.
Рискнем?

00:26 

Сгорел сарай, гори и хата
Мне снился Герр. Он начал общаться со мной, что-то рассказывать, но единственная моя мысль в этот момент была - избавиться скорее от него! Избавилась. Но тут же самой стало от этого тошно. Как он там?
Не знаю, скудоумие ли, костноязычие ли, но писать нечего. Скорее, первый вариант. Позитив.
Сдала сессию на 5 и 4 - напополам. Из-за каллтавой твалли стипендия остается все той же труднодостижимой мечтой.

Выйти на стипендию после летней сессии
Быть умничкой в научке
Не умирать на физре (физические нагрузки совершенствуют мое тело и мой разум)
Откладывать деньги

17:01 

Дно болота.

Сгорел сарай, гори и хата
И снова я оказалась близ этой потрясающей станции - Дно болота.
Я не гнию, не умираю. Мне тошно от окружающих меня людей.
Друзья?
Я долго считала друзьями Мел и Шкипа.
Что сейчас не так?
Я не могу считать друзьями людей, вспоминающих о моем существовании только при нужде в чем-либо. Мне неприятно, когда при мне обливают грязью КШу, а потом идут к ней. Мне неприятно, когда мне говорят, что общаются с КШей только потому что от нее что-то надо, а потом с ней проводят время.
Это не дружба, это пользование.
В пекло.

Друзья?
Серого я считала другом. Я не могу с ним говорить на какие-либо волнующие меня темы т.к он в них не вдается. Да и если честно говорить, то и слава богу, что не вдается. Не воспринимаю его как опору. Предаст при первой возможности.

Друзья?
Кажется, остается Ксюша. Рома +-. Настя? Света??

Группа?
Выбешивают КШа и Ника. Какие они хорошие, какие они замечательные. Тьфу. При том в трудную минуту просто притопчат сверху.

Остаются Поля, Будя, Алекс.
Остаются благодаря И.Ю.
Не мои друзья. "Друзья друзей".


И.Ю, я так хочу верить, что ты любишь меня. Пожалуйста, будь со мной. Не оставляй меня. Хотя бы ты..


Что с перспективами?
Учиться и учиться.

03:01 

А ты танцуй, дурочка, танцуй

Сгорел сарай, гори и хата
Мое подсознание испытывает мою фантазию.
Длинные волосы ниже талии? Ярко-рыжие, как плюшевый лис? Да легко!
Пирсинг? Проколы прямо во рту, ощущение этих приятных металлических шариков, прокол шеи с болью и восторгом от итогового внешнего вида? Не вопрос!
Люблю сны, посещающие мой ослабленный разум.

Когда я начну высыпаться?
21.00 - как же хочется спать, ужас просто! Доклад с презентацией и фильмом по шелководству? Ну лааадно, позже лягу.
00.00 - ну и чего ты тут разлеглась аки пес блудной? Что, дел тебе мало что ли? На кой легла, коль уснуть не можешь?
Когда-нибудь я лягу и засну через 10минут. Я верю, такое бывает.

В такие моменты начинаешь вспоминать все светлое в своих отношениях. И все так сразу замечательно-расчудесно, но от этого кпп не начало работать в будние дни.
Как же это жутко - иметь "партию" и не иметь одновременно!

Устала. Все эти склоки, которые порождает мой буйный ум, все это недовольство окружающим миром и собой в частности.
Где брать любовь к себе?
Я привыкла подпитывать ее любовью окружающих ко мне. А вот теперь эта привычка не клеится.

Лина, учись. Учи языки. Развивай тело. Отказывайся от серфинга в интернете. Читай.
Вот вроде бы все просто.


Пожалуйста, пусть найдется такой человек, чьей энергией я могла бы подзаряжаться, чей путь жизненный вдохновлял бы. Amen.

p.s. забыла представить - джентельмен, скрасивший мой вечер. Искренне считаю, что он мил.
мил и грозен

23:23 

39лет световой скорости

Сгорел сарай, гори и хата
Само проведение заставило проснуться пораньше после беспробудного веселья с шелкопрядами и помогло взяться за Ильменские горы. Скрафтила я их ровно к паре. После обеих презентаций благополучно ушла в закат.
Надо ходить на философию и тащить. Мне нужен автомат.
Досмотрела кота Боба. Книга, конечно, тоже была хороша, но фильм все-таки занимает меньше времени. Так что если выбирать между книгой и фильмом - фильм. Как жаль, что экранизации Кота на рождество Эмори никогда не будет.. Она, на мой вкус, лучше.
Посмотрела пару короткометражек. После одной из них думала про аборты (тема была именно о них). Все-таки каждый сам склонен решать, что делать со своей жизнью и в какое русло ее направлять. Ребенок слишком сильно переворачивает жизнь, не каждый готов к его появлению. Не спорю, действительно нужно думать головой до момента случайного зачатия. Но и страдать потом из-за ошибки тоже не дело. Ребенок должен быть желанным. Родители должны быть подготовлены к его появлению от и до. Лучше чтоб его не было, нежели чем он страдал бы вместе с родителями.
Как-то сумбурно, но, думаю, разобраться можно.
Посмотрела Майора Грома. Не впечатлил. Снято неплохо, но чрезмерное литье пафоса и американизация отталкивают.

Домой ехали с Аней.

Я рада дому, это нонсенс.

02:23 

2.20 + 2.00

Сгорел сарай, гори и хата
-Иногда просто нужно, чтобы рядом был тот, кто выслушает. Даже если он и не поймет - он выслушает, погладит по голове и скажет, что все хорошо. Просто он будет видеть тебя насквозь и все равно продолжит быть рядом.
Просто такого нет.

- "Что плохого в том, чтобы быть единственной, кто знает настоящую себя?"

-Нет. Так же недолго и сломаться. Я не могу найти логику в своих чувствах, поступках, эмоциях. Мне нужен тот, кто поймет и расскажет.

- Зачем тебе логика? Разве у тебя так много эмоций, чтобы их объясняли?

-Я хочу, чтобы так было. Я чувствую себя центром вселенной в такие моменты. Это мой единственный шанс почувствовать себя важной.

- Почему так? Есть много других возможностей.

-Я не могу долго быть центром компании. Я не могу быть долго успешной в каком-либо деле. Я не могу долго выделяться из общего числа. Я хочу, чтобы меня ценили за то, что это я. За то, что я такая, какая есть. Я не хочу строить из себя непойми что. Я не хочу притворяться, чтобы получить внимание. Я не хочу притворяться, что мне оно не нужно. Я хочу чтобы меня слышали и слушали

- А тебе есть что сказать? Что-то особенное?

-Нет. Я обычный человек. Я хочу внимания, заботы и любви.

- Любовь? Хочешь сказать, ты знаешь, что это? Тебе мало родительской заботы?

-Мне ее слишком много. Все не так, как хотелось бы. Хочу, чтобы меня выслушивали. Давали, быть может, советы. Все что угодно, лишь бы не "слишком много заморачиваешься, хватит заниматься ерундой, дела ждут".


Вот и закольцован диалог моих мыслей.
Герр, ты был рядом в такие моменты. Ты выслушивал меня. Ты помогал мне.
А я убрала тебя из своей жизни как очередной негатив.
Помнишь, я повторяла, что люди легкозаменимы?
Нет. Я не могу заменить тебя в этом плане.

Я была неправа?..

01:22 

Из записей к И.

Сгорел сарай, гори и хата
"Знаешь, это чувство просто отвратительно.
Твое тело ломит. Сначала это идет как легкая усталость, потом она разрастается до боли, которая начинает в итоге охватывать каждый мускул, каждый сантиметр тела.
Сначала я просто отпускаю мысли на самотек, вдруг усну? И я начинаю путешествовать по собственной фантазии. Потом я начинаю испытывать чувство дежавю и припоминаю, что действительно уже видела этот образ пару минут назад. Мысли зацикливаются. В этот момент я понимаю, что все идет слишком долго. Часы подсказывают, что прошел час.
Теперь я пытаюсь ни о чем не думать, проникнуться отсутствием мыслей и почувствовать темноту. И вот, я лежу, представляю, как меня медленно затягивает в пустоту. Наступает тихая дремота, похожая скорее на легкое недомогание, чем на сон. И вдруг я вскакиваю. Без повода. Просто так. Прошло два часа.
И вот я лежу. Одна. В темноте. В тишине.
И ничего у меня не получается.
Я понимаю, что спать осталось мало. Если и усну - не высплюсь. Начинаю копошиться в ворохе дел предстоящего дня. Три часа.
Снова вспоминаю о сне. Понимаю, что теперь все совсем плачевно. Ко мне стремится волна жалости к себе, приносящая комок к горлу и чувство безысходности. Я вхожу в состояние истерии: в мозгу пульсирует одна мысль, дыхание затрудняется комом в горле, по телу бегут холодные мурашки.
Вот она -квинтэссенция ночи. Боль, страх, удушье, холод и паника.
Эти минуты длятся вечность.
Четыре часа.
И только переживая этот ужас мне все-таки удается уснуть под утро.
Так я живу последние 4 месяца.
При том каждый норовит "поучить жизни". Спать надо раньше ложиться, высыпаться надо, все это от гаджетов. Будто бы я не пробовала их советы. Блаженны люди, не проходящие этого кошмара. Я и не пытаюсь объяснить происходящее со мной. Если меня не слышат во фразе "не могу уснуть" то и в моем объяснении переживаемого будут глухи.
Слава Одину, раз в неделю-две мне удается спокойно уснуть. Если бы не эти подачки, я бы, пожалуй, свихнулась.
Крик души.
"многа букав"
Можешь не читать, впрочем.
Нехватало еще предстать в виде невротика.
Прости.
Мне правда больше не с кем поделиться."

Жалкая.
Я исправлюсь.

01:07 

Буду потихоньку перетягивать фото с телефона в дневник.

Сгорел сарай, гори и хата
А и правда

01:16 

Моменты последней недели

Сгорел сарай, гори и хата
*за которые стоит её любить

00:02 

Неуверенность.

Сгорел сарай, гори и хата
Плачу от аниме "Твоя апрельская ложь".
Пару минут назад испытывала жгучее желание написать Г.
Он был рядом. Он выслушивал. Он был рядом в любом моем состоянии.
И.Ю, выдержал ли бы ты хоть половину того, что знал Г? Сможешь ли ты быть рядом, когда меня захлестнет новая волна?
О чем я говорю... Ты в казарме 24х7 на ближайшие 4 года. Какое "рядом"?

Вчера сидела в чат рулетке. Дожила. Снова не с кем поговорить. Вот вроде бы не о чем. Вроде даже если подумать, то есть с кем. Но как-то.. Пусто.

Надо себя учебой нагрузить, верно?

Хватит ныть, Аль. Берись и делай, и тогда появятся другие мысли для самоистязаний


Скоро до меня доедет книга Муравьевой.

Немного прорабатывала сегодня подъем хупа с пола кручением на ногах - с пятки и выше. Не выходит. Не понимаю тело. Так же работала над вращением на коленях. Так же - тела не чувствую, принцип подъема и опускания не понимаю

Немного мыслей о финансах.
В месяц у меня уходит более 20к.
При том существенных изменений нет.
Сколько бы денег не было у человека, если он не умеет отсекать лишнее, их всегда будет мало.
Если откладывать с каждого месяца по 5 к, то за год соберу более 50к.
Если буду откладывать в месяц по 10к, то соберу за год более 100к.
50 рублей в день на сладкое вытекают в 1,5 к в месяц.
Копи.


Надо сделать:
Описание беспозвоночных
Систематика беспозвоночных
Систематика моллюсков
Три доклада по бж
Вопрос по философии
Перевод ин яза
Педагогику
Найти новые силы

00:42 

Пусть затянет меня Муми-дол

Сгорел сарай, гори и хата
Это правда сумасшествие. Я снова слышала его бархатный голос, видела перед собой эти прекрасные карие глаза, смотрящие с холодом и отчуждением на всех, кроме меня - для меня они искрились теплом. В памяти всплывали те разговоры на лавочке, звонки по ночам. А помнишь день, когда все началось? Я признала собственное бессилие и как-то неожиданно даже для самой себя окончательно доверилась. Ты поддерживал меня всегда.
Очнись, Аль. Этот человек манипулировал, следил за тобой и твоими друзьями, отверг, предал.
Но ведь не со зла...

А может, я просто не могу смириться с нынешним одиночеством и просто ищу хоть какие-то зацепки в виде прошлых отношений.

А в разговоре с И.Ю попрежнему чувствую себя лошадью. Закончились розовые линзы?

Дошиваю свои подсолнухи, осталось доштриховать фон. Выложу фото результата в скором времени. Следующие на очереди - подснежники. Или ландыши они.. В общем, что-то мелкое, белое, с зелеными листьями. Набор Риолис - шерсть по серо-кремовой аиде. Пойдет в пару к белым розам, тоже Риолисовским. И вообще, надо найти наборы этой фирмы: корзинка с вереском и подушка с узорами.

Смотрела хостелы в Питер на лето. Ух и дорогущий же везде август!:bull:. Так же нашла интересный дневник с городскими легендами Питера. Нужно составить маршрут и вычислить примерную стоимость.

Меня, кажется, скоро затянет во вселенную Туве Янссон. Ну правда, где еще можно найти такие светлые эмоции? Ведь не важно, сколько человеку лет, главное - его тяга к доброте.
Мне так не хватает последнее время чего-то сердечного и легкого.

00:21 

Сгорел сарай, гори и хата
Седьмое прошло в мыслях об обустройстве Светы в общаге, но она передумала.
Восьмого с Дашей было скучно, решили сходить в кино. Собрались. Опоздали на первый показ. Поехали на 35 маршруте, доехали до Галактики. Опоздали на второй показ. Зашли в мак, произошла встреча на Эльбе. По хорошему надо было им сесть с нами. Все же добрались до макси, встретились с И.
Девятого после пар встретились с Герром. И будто бы не было этой половины года. Все как обычно - он говорит, я слушаю. Все как и раньше. И раздражает, и нравится. Я соскучилась по тебе, но ты больше не нужен. Ты не видишь меня равной себе, тебе слишком важно держать под контролем всё и вся. Ты несешь один негатив. Но только ты был рядом всегда. Только тебе удалось добраться до чего-то потаенного. Только тебе я доверяла абсолютно. Сможет ли И. вообще добраться до моей души со стороны доверия на "поболтать"? Он не из тех..
Десятого встретилась со Светой. Посидели в кафе, прогулялись по магазинам. Откуда у нее столько энергии?
Одиннадцатого сходила на тренинг. Все же ребятам нужно больше конкретики. Света переехала. Как обычно - в смену БГ.
Сегодня ходили с ней до склада игрушек за хупом и пистолетиком для мыльных пузырей. Светочка, 21 годик, Линочка, 20. Ездила к И. Температурит. Все же общаемся с ним как знакомые хорошие, но никак не друзья.

00:33 

Данность как должное.

Сгорел сарай, гори и хата
Вс.
Выиграла на научной конференции.
Пн.
Просидели у Насти. Ванговала и хиромантила по скайпу. В пору свой офис уже открывать, ей богу. Еще пара "клиентов", и пойму суть происходящего) Парик примерила. А мне темные волосы с волной очень даже. Длинные волосы - самое шокирующее для меня)
Вт.
Ходили с отче и Петром на жд, брали Пете билет, гуляли по линии. Как прекрасна наша улица по ночам
Ср. let me in.
Чт.
Поэтический вечер в Хагене. Анюта была похожа на маленького ангелочка) А Ириныч скучала.
Пт.
Начало стиха для М. Концерт 2r. У Ренто такой взгляд, божечки..

19:11 

Все горит, если с бензином.

Сгорел сарай, гори и хата
.. И даже ты!
Весна прошла не зря. Очередная влюбленность пролетает мимо. Я же хорошая девушка, я ее душу всеми возможными путями. Но когда увидимся в реальной жизни - ой не факт, что не получу бодрого заряда эмоций.
Хотя я влюблена лишь в поверхностный образ. Нужно попробовать сыграть с ним в доверие. Как Герр меня на нее уломал? Нужно вспомнить и смотреть по ситуации.
Живу лишь мечтой о конце мая. Хочу побыстрее вырваться из этой суеты в пару дней отдыха.
Я не знаю, хочу ли дальше продолжать отношения. Смысл состоять в отношениях, которых нет? Мы не можем общаться. Я не чувствую к нему доверия. Я не чувствую надежности. Я ничего не чувствую. Угасла? Нужно поговорить с ним.

Возвращаясь к прошлому с=месяцу (март):
23 - Сходила на кино Ramm - Paris. Совершенно не стоит ни денег, ни времени. Снято странно достаточно - очень урывисто.
25 - Вечер в подполье. У Анюты новый кавалер - весьма неплохо) Стихи участников мне не понравились. Посидели с Серым в маке, прогулялись. Наехала на Илью.
26 - Навальный. Народа было много, но то, как митинг прикрыли "Заботой о здоровье" - вообще понравилось.
27 - Забыла поздравить И с др. Сам напомнил..
28 - Чгк. Второе место. Гордость не испытываю совершенно, нечестная игра унижает достоинство. Опоздала на LIttle big. Билет даже не проверили. Больше никогда не ходить на випку в Губе.

Мыс Горн

главная